이럴 때는 어떻게 해야 하나요?

이럴 때는 어떻게 해야 하나요?
첫째, 우리 가족은 정이 많고 감성적이지 않고 이성적인 측면이 강합니다. 이성적이라는 것이 정이 많고 푹신한 스타일이 아니라는 의미입니다.

아빠는 말을 멈추는 경향이 있습니다. 엄마는 어느 순간부터 내 말을 무시하는 것이 습관이되었다고 생각합니다. 손으로 때린 적이 꽤 되는데 나의 틀렸어 어느 정도는 괜찮습니다만, 한번 맞거나, 그러면 멍청한 일이 있습니다.

엄마와 사이가 나빠지면 최대 5일까지 말하지 마세요. 분위기도 싸고. 내가 뭐라고 부르면 무시하고, 몇 번이나 부르면 폐를 끼칩니다. 이 때문에 어렸을 때는 상처가 너무 많이 받았습니다. 요즘은 정말 사소한 일로 화가났습니다. 저녁을 먹거나 공부하고 자지 않거나 같은 이유로. 왜 화내고 있는지 모르지만, 화내면 여러가지 이유로 토핑을 잡고 화난다.

어쨌든 나는 치고도 말하기 때문에 마음에 스크래치가 나온 엄마가 먼저 말을 꺼내면 바로 받으세요. 나는 엄마의 말을 무시한 적이 없다. 내가 화내도 엄마가 먼저 손을 내밀면 바로 웃으면서 건너갑니다. 언제나처럼.

이상하게 어릴 때는, 한 번을 모르고, 크고 때립니다. 마일리지 적산하는 느낌으로 맞아도 반항하지 않고 가만히 있다.

어쨌든, 어린 시절은, 말하는 것이 그렇게 심한 것은 아니고, 엄마가 화내면, 단지 쓰러졌는데 크니까 변했어요. 말과 맞는 것이 합쳐져, 아니면 옛날처럼 보이지 않는다.

제 성격은 정이 별로 없는 성격입니다. 상대가 일정선을 넘으면 검처럼 끊어져 뒤도 뒤돌아보지 않는 성격입니다. 그래서 너무 혼란스러워요.

엄마가 때리거나 말을 멈추거나 가끔 사과하면서 앞으로는 그만두겠다고 합니다만, 또 이런 일이 반복되면 역시 사람은 변하지 않는다고 생각합니다.

그런 상황이 반복될수록 감정선이 일정하지 않게 노력했습니다. 오랫동안 그 상태를 유지하면서, 지금은 모든 일로 감정도 느껴지지 않고 공감도 할 수 없습니다. 확실히 어릴 때보다 낭비되었다고 생각합니다. 성격이나 성향도 그렇고, 사상 자체도 사이코 패스처럼 바뀐 것 같습니다. 나도 되돌리고 싶지만 느리다고 생각합니다.

그리고 어머니와 사이가 나쁠 때는 괜찮습니다만, 사이가 좋은 때는 느껴지는데 이상합니다. 죄책감이 느껴지는 달입니까? 겉(표)에는 잘 보내지만, 안에서는 옛날과 같은 마음은 아닌 것 같습니다. 그래서 무엇을 해야할지 모르겠습니다. 엄마는 나에게 잘 해주는데 나는 안에서 이런 생각을 하고 있기 때문에 괜찮은 죄책감이 있습니다.

넷에 보면, 나중에 봐 살아 이런 코멘트가 많았습니다만, 현실적으로는 할 수 없다고 생각합니다. 내 바깥과 안쪽이 다른 이 마음을 어떻게 고치고 편하게 보낼 수 있습니까? 조언 부탁드립니다.